–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

- No me funciona el modem de internet.
- Qué luces tiene encendidas?
- La del salon y del pasillo.
- Vale le mandamos un técnico.

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.

-Cuando zarpa el amor....
-¿Que haces Manolo?
-Ponerte cachonda.
-¿Con Camela?
-Tu hermano dice que es afrodisíaca...
-Canela Manolo, ca-ne-la

-¿Qué sabe de Historia de España?
-Mucho, fue mi asignatura favorita...
-Dígame una colonia española del siglo XX
-Nenuco.
-Ya le llamaremos...

-¡¡Esta tecnología la compraran 4 gilipollas!!
-¿Como la llamamos?
-4G jajajajaja
-¿No será muy descarado?
-Qué vá...

-Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
-¡¡¡Joder Paco!!!¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
-Escuchad su canto...

- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
- Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!

Y al séptimo día, Dios dijo:
"A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"

-Mamá, ¿que es el vibrador?

- hijo, es que tu padre ya no funciona y para satisfacerme lo utilizo por las noches. Tiene forma de pepino y es suave pero duro a la vez, ¿lo entiendes?


- si,........ ¿y el modo avión?

- Maaaaama… que eztoy en er juzgao y dicen que o un mes de cárcel o trescientos euros…
- ¡Coge er dinero hijo! ¡Coge er dinero!


Dos abuelas haciendo punto:

-Manuela, tu volverias a casarte con tu marido?
- Si, que se joda


-Cariño, prepárate que voy a amarte toda la noche

-Por mi como si te vas a Júpiter toda tu puta vida

El chino que se está muriendo en el hospital, y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte, sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...

-Cariño, estás preciosa.
-Dime algo que no sepa.
-Aparcar.

Si eres mujer y entiendes esto:
R 1 3 5
└┼┼┤
2 4 6
Eres hombre.

-Yo tomaré rape, y mi señora carne.
-¿La pasamos por la piedra?
-¿Cuántos sois en cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.

—¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
—¿Marrón?
—Empieza por "B".
—¡Berde!
—¡Eres el nuevo concursante de Gran Hermano

—Pandora, no abras la caja o será terrible.
—¿Qué hay?
—Lo peor que puedas imaginar.
—¿Pizza con piña?
—No te pases!

—Podría parar el ascensor y violarla aquí mismo.
—Hágalo.
—¿Cómo?
—Matemos a mi marido.
—¿Qué?
—Y a los niños.
—Parece que refresca...¿Eh?

-¡QUÉ QUEREMOS!
-¡QUE NUESTRAS NOVIAS NO NOS MANIPULEN!
-¿CUANDO LO QUEREMOS?
-¿Cuando cariño?
-Mañana.
-¡MAÑANA!

Las mujeres nunca se equivocan, incluso cuando se equivocan llega un momento en la discusión que sorprendentemente vuelven a tener la razón

No grites a tus hijos, susúrrales al oído. Acojona el doble.

Cuando una mujer te dice "¿Qué?", no es porque no te haya escuchado, es una oportunidad para que cambies lo que has dicho.


Un marido va a la comisaría a denunciar la desaparición de su esposa.
Marido.- He perdido a mi esposa, se fue de compras y aún no ha regresado.
Inspector.- ¿Cual es su estatura?
- Nunca la medí.
- ¿Gorda o delgada?
- Delgada no, mas bien gordita.
- ¿Color de ojos?
- Nunca me fijé.
- ¿Color del pelo?
- Cambia según la estación.
- ¿Como iba vestida?
- No estoy seguro de si llevaba un vestido o un traje.
- ¿Iba conduciendo?
- Si
- ¿Puede decirme la marca, el modelo y el color del coche?
- Un Audi 8 negro con motor V.6, 3.0 turboalimentado con 338 Cv. de potencia, equipado con cambio automatico:Tiptronic con opción manual, equipado con luces Led frontales con diodos luminosos para todas las funciones y con un pequeño rasguño en la puerta delantera izquierda....
(...y a continuación, el marido, se echó a llorar).......
y el Inspector le dice al marido:
- NO SE PREOCUPE SEÑOR,... ENCONTRAREMOS SU COCHE.



-¡Uf!, estoy lleno, entre los entrantes, los embutidos, el pescado, la carne con setas, el Magnum de crianza, la empanada, el pisto con huevos y la fabada no puedo más. ¡¡Voy a reventar!!. ¡¡Un médico!!



-Coño compañero, métete los dedos en la boca y vomita.





-¡¡joder!!, ¡¡si me entrasen los dedos me comía un plátano!!.







Un Saludo





Juanito-124